cavlog!!

波が激しすぎ。
同じ一日なのに、どうしてこんななんやろ。
更衣室にひきこもる時間もあった。
屈託なく笑える時間もあった。
こっちから捨ててしまおうかとさえ思った。
けれどうまく距離をもつこともできた。

中途半端にもやもやしてるより、割り切るのがいいのかな。
一瞬一瞬結論が変わる。

明日は午後休とりました。
仕事ほっぽりだしてかえるー

電車での待ち時間。この空白の10分間。
お茶とか買わなかったら一本前に乗って10分はやく事務所つくけどね。
ちょっと、わざとのところもある。

この空白の10分間を、うまく使える人になりたい。
それが、今後の私の鍵だと思う。

深呼吸。ゆとりをもって。視野を広げて。
もうすぐ薬院。

ういたりしずんだり
流されたり逆らったり

後悔はしたくないけど無理してるとも思いたくない。

ミスチルいいわぁ

大丈夫です。
状況はなんにもかわってないけど、
私の捉え方は少し変わった。
持続すればいいけど。

大丈夫。こいつがついてる。
それあげるよ、て他の誰かでなく私にくれた。
軽い気持ちだし深い意味がないのはわかってる。
でも、嬉しかったんだよね。
承認された気分で。

無駄に持ちあるこっかなｗ

大丈夫って思えたのなんかほんの一瞬。
すぐに崩れる。
原因はやはりつきつめれば、私自身。

明日笑って過ごせるかわからない。
明後日笑顔で会えるかわからない。
どうして、一体何にこんなに不安になるんだろう。

いつもふざけたかっこで出勤しては係長に
「親御さんは役所勤めって知ってるのか？」「カジュアルだから金がかからないな」
などといじめられている私ですが
研修で何着ていいかわからず悩んでしまいます。
スーツで行くとうくんよね。
かといって普段どおりだとまたうく。
あ、間をとればいいのか♪

昨日はひとつ懸案事項をとりあえず片付けてほっとした。
周りを巻き込みながらでないとまだまだ無理。それを自覚しておく。
人にもう少し甘えるようにして最初に立ち返った気持ちでやってます。
そしたらまた、人の話を素直に聞ける気持ちになってます。

少し覚えて、自分の判断で行う時間が増えた分、
横着になって、でも根拠になる力がなくって、
最近はずっときつかったんです。
ひとつひとつに苛立ってた。
まわりも忙しいし。みんな違うこと言ったりするし。
でも、こう思うって話をして、私の悪いとこも言ってもらって、
すべてが改善されつつある。
私も教える立場になったときに、
今回の教わってる私の思いや教える人の努力を思い返すようにしたい。
だからあえて、書いときます。

ねむー

受け容れれるようになったかも。
ブログのみならず、いろんなことを。
今と今までが切り離されず、
今からのために今を大切にしてゆける心境。

いらだつ瞬間や不安になる瞬間もまだまだ多いけど、
のりこえる努力をしてる。自分だけでなく。
その現実を「無理してる」とばかり捉えると息が詰まる。
でもたぶんそうじゃないから。
動機がある以上は。言い聞かせてるわけじゃなければ。

昨日は焼き肉たべた♪
今日出勤したら二日間研修だー
そして土曜は海！

篤姫の、松坂慶子演じる幾島の笑顔を見て、
なんてやさしい笑顔だろうって思った。

あたたかい気持ちや本当の思いがあれば、
それは言わずとも相手に伝わるものだ。と思う。
ことばに頼ることも大切だけど、それだけじゃないね。

つらかったり苛立ったりみじめだったりすることについて、
全部は表現しないようにしはじめています。
それをストレスに感じないこともない。
けれどまた、笑顔になれば幸せな気持ちになれるからいいんです。たぶんね。

今一番迷っていることは、
ブログを続けるかどうかです。
私の向かいたい先とこの書き方とかどうやら合致しないみたい。

かといって辞めてしまうのは惜しいし本意でない気もする。
これがアイデンティティーだーという気持ちも当然あるけど、
やはりそれ以上に、ここがないとつながっていられない人や
ここがあるからなんとなくやっとこさつながっていられる人がいるからです。

でもね、前は書きながら陶酔？できてた自分の感慨やら文章やらに
今は嫌気すらさすんです。
別に無理に形にすることないのにって、そんな気にすらなるんです。
なんでかな。

だからね。

しばらく、書くまいかと思います。少なくとも気難しいことを。
書くのがストレスになってる。

元気にやってる、幸せに過ごしてるので、
どうかご心配なく。
少なくとも楽しいことだけはこれからも著してきたいです。

今日は何もないけど有給とったので、
一日何して過ごすか迷ってます。
て言ってたらもう半日終わりかけてるけどｗ

髪切りにいこっかなぁ
でもエネルギー使うしなぁ

とりあえずパソコン開いて自分のブログなんぞ読み返して
なんか傷ついたり疲れたりはっとしたりしてました。
なんちゅーなるしすとｗ

最近自分のブログの書き方が正直好きではなくて
それはなぜだろうって思ったりもしました。

今の私は、ここで書くようなことではないけど
（ここで書くようなことでないと言ってるあたりで最近の書き方のまずさを感じるけど）
内緒にしておかなければならないことをたくさんもっています。
仕事上のこともそうだし、ぷらいべーとのほうもそう。
それが残念だったりするんです。
仕方ない、わかっててはじめたことだけどね。

ブログという独特の伝達方法ゆえの部分もある、
読んでくださってる大部分が環境の変わる以前の知り合いだからという部分もある、
それらのため、自分の好きなかんじに書けてない。
のだと思います。

自分について、前よりいいなーって思う部分もある。
いいなーって思おうとしてる部分もある。

わかんないけどね。
やっぱりひとりの時間とか大事にしないとね。

そうしてたら幸せだからすべての時間誰かに寄り添おうとしてる。
だからぶれるのかな。気持ちはかなり確かなものなんだけど。
自分に自信のない状態でそうするから、もどかしかったりするのかな。

もう言ってることよくわかんないねｗ

ともかく、
金曜は係飲み（トレーナーの慰労会）
土日は合宿（楽譜すら持ってないという迷惑なかんじで参加）
来週金曜は同期飲み（研修たのしみ）
来週土曜は課の若手で海ＢＢＱ（おなかのぷよってるのどうにかしないと）
再来週金曜はいとしののっちとデート（会ったらハグしてしまいそう）
再来週末は鹿児島スイッチ☆（白熊と黒豚ｗ）
みたいなかんじで、
ああそのためならオシゴトもなんのその。ほんとかなｗ

ちょっと疲れた。よこんなって元気になったら出かける〜