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2008.12.27 (Sat)

ここにいる

20081227114103
あんなに目を真っ赤にして熱い呼吸をして
つらいんだってわかってたのに
どうしてあんなふうに言ってしまったんだろう

いたわりたい気持ちはある
少しでも楽にしてあげたい気持ちはある

でもそれは、私がこの場からいなくなることなのかなって
そんなトラウマが
一番つらかった頃の感覚が
職場に行っては毎日壊れて泣いていた日々の切迫感が
襲い掛かってきていたんだと、今気付く

要は、承認されたいんだ
肩書きがあればなおよい
でもそれは叶わないから
私でなければならないと
せめて感じていたいんだ

いてもいなくても同じで
むしろいることが害になって
私なんか消えてしまえばいいって
あの日もあの日も思っていた
昨日も そして今も

そうじゃないって、
その場しのぎじゃなくて
こころから、
言ってもらうんじゃなくてこころから

私はここにいてもいい?
何か、誰かにとって、ひとつでも少しでも
私じゃないといけないその理由はある?
あなたにその理由はある?

また折れてしまいそうだから
ミルフィーユの甘い匂いのなかで
私じゃないといけないことを信じて
休むことにします
また立ち上がれなくなる前に
また歩けなくなる前に
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