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2008.11.03 (Mon)

いろんなこと考えすぎていたりついたとりあえずの結論

20081103124518
自分ノートをつくろう、ということ。

ぶ、ブログとはまた別なんだからね!
言い張ってるわけじゃないんだからね!!

こんなふう?(振りかえれば前からこんなふうだった気もするが)になってみて、
改めて自分についていろっっいろ考えました。
まわりについても。もうほんといろいろ。

一貫性がないようであると信じてたけど、たぶんない。
あると信じてたけど。
「私間違ったこと言ってる?言ってないよね。」と
この数年、何度言ってきたことか。
けどそれは自分自身の自信でもあり、
自分自身の自信にすぎませんでした。

依存しすぎるし。
大切な人を大切にするためにどうすればいいか、
わかったつもりでいます。
でもそれは以前からわかったつもりでいました。
なぜできなかったか。できないか。
いいえ、私はこれでも前進しているつもり。つもりです。
相手がどうこうじゃないって、やっぱり思う。
つきつめれば、私の長年のテーマ。

分散させればいいのもわかってる。
ただ、周囲の人に恵まれすぎて、
この瞬間、誰に何を話すかに迷い出しさえする始末。
言ってほしいことで相手を選ぶくらいなら、ほんとは言ってほしいことわかってるなら、
じゃあもういいやんって思ったりもします。
これも立派な依存。

正論をかざし、なんでも「わかってる」ことが、
私のちっぽけな自信でした。
でも私には自信がないんだと、本当に本当につい最近、
気が付きもしました。

自分ノートをつくろう、と思ったのは、
きっかけはカウンセリングと通院のため。

カウンセリングも通院ももういらないかなとさえ思うくらい元気な気分にもなったけど、
やっぱりいります。またこんな簡単にぶれるくらいなら。

話戻すけど、
前回から何があってどう感じどう行動し、
薬は飲んだか飲まないかとか、
整理したいから。
しないと今まで勝手に自信をもってた自分の正論が、
今や通用しないしその前に組み立てられない。
点と点を結びたい気分になったから。

それと、本当の意味で自分と向き合いたくなったから。
人に頼るのも甘えるのもきいてもらうのも
必要だって思います。
でも甘えるばかりも、気に入らない。

ある相談事をはじめてある人にしたとき、
意外な答えが返ってきました。
「意外と手厳しいんですね」と言うと、
「今(株)さんが求めてるのは、たぶん○○というアドバイス。
 それはきっと自分がそうすれば楽になれるって思ってるし、
 相談にのればたいていの人がそう言うと思う。
 そこでそうやって背中を押してあげることが、
 (株)さんにとって一番いい人になれると思う。
 でも、俺はそうはしないよ。」
といった内容の返事が返ってきました。

すごいなーって思った。

そんなところを、好きになったんだった。
それなのに今は相手に間逆のことを求めてる。

好きな人にだけは何があっても味方でいてほしいっていうのが私の譲れない正論でした。
でも、私違うことやってるやん。
そして誤解してほしくないのは、
その人は決して私の敵ではないということ。
私が今少し、ひねくれてるだけ。

話はそれましたが、
とにかく自分ノートつくります。
つくるといったらつくります。
毎日ぶれるけど、ぶれるからこそ。
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