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2008.11.30 (Sun)

すてられない

掃除とかしたんだけどさ
逆に散らかったりするんだよね。
すてられない病だよね。
それでもずいぶんすてたけどね。

好き勝手に生きてみようかな。
十分に勝手してるけど、もっと違う意味で。
誰にどう言われようがとりあえず今は。
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2008.11.29 (Sat)

HANABI

さよならが迎えに来ることを
最初からわかっていたとしたって
もう一回
もう一回
もう一回
もう一回

なんかもうほんとそんなかんじ。
やさしくしてもらえて感謝しどおしです。
ありがたい。(ミスチルHANABIより)

今日に限らずいつものことだけど、
今日はいつにもましてたくさんの人に心配かけてます。
あまえて手をのばしたくせに脱力して差し伸べてくれた手を握れない、
今日はほんとにそんなことばっかりやってます。
ごめん。ありがとう。

気持ちが着いていかなくて演奏会行けなかった。
すぐ近くまで行ったのに、ひとりで立つのが怖かった。
きっとこの日を後悔する。
でも、これから合流する。
どんな顔して行くかわからんけど、
でも、行くね。
【編集】 |  21:11 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.28 (Fri)

さむい

バス待ってる。ばりさむい。

今日は午前中あわあわしまくった。
今日が締めって10時くらいに気付いたあたりおわっとる。
いろんな人巻き込んだり迷惑かけながらなんとかかんとか。
ふがいなくて崩壊しそうだった。
変な電話も多いし。頭も痛いし。やばい。
普通の風邪のような気もするけど。

帰ったら外勤行けそうだけど悩むなー
【編集】 |  14:10 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.27 (Thu)

なんだか

頭を抱えさせてしまって本当に申し訳ないけど、
それもこれも今後本当に心から一緒にいたいからで。
どういう形であれ。
わかってください。

今日は時間休とってプレゼント買いに出ました。
好きなお店に一時間滞在。
大人買い?して個別にラッピング依頼。
ひどい客だねー
【編集】 |  23:20 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.27 (Thu)

よくない

遅れて出勤中です。

昨日はやばかった。いろいろ。
薬きかなくなってるんかな。
逆に、効き目は30分後の頓服の直後に、
落ち着き払って仕事するのは、効き目というより病は気から的要素で、
精神力みたいなものかもしれない。
何がどう作用するかわかったもんじゃないね。

へんな発作みたいなのが出てびっくりした。
そばに人がいてくれなかったらやばかったと思う。
ありがとう。十分です。十分なんだよ。

ここにこんなこと書いて心配かけたりしてるのも、申し訳ないんだけど。
最近は落ち着いてる時間が長いので、どうか安心してください。

昨日は嬉しいこともありました。
お昼ご飯一緒に食べれてよかったー。
ほんとならもっとゆっくりしたかったけど‥午後休とればよかった!

あれこれ文句ばっかり言ってしまったけど、
それでもほんとは感謝してる気持ちのほうがおっきいんです。
それ伝えずに文句ばっかり言ってたら、
そりゃいやにもなるよね。そうだよね。

またへこんできた。
【編集】 |  09:03 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.25 (Tue)

さいこう!

週の頭から飲み会にいったよ。
誘ってはいただいたけど、
行っていいのかなーと思いながら行った飲み会だったんだけども。

すてきすぎ
今日知り合いになった方がおもしろくておもしろくて☆
ずっと笑ってたけど、
今バスのなかで笑いがとまらん。。

直行で帰れるバスに乗れそうだけど乗れなそうで、
うにうにしてたら、
その方がわーっと走っていって運転手さんにおっきく手ふってくれて、
さも自分が乗り込むかのように乗車口まで走ってくれて。
大胆な、そして自然な優しさににやけてしまう。
すっっっごい嬉しかったなぁ。

素敵な人は素敵な人とつながってるんだなー
私もその連鎖の一部になっていけたらいいなー

でも頭がんがんするー
お酒弱くなったなぁ
【編集】 |  21:36 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.25 (Tue)

うまー

焼きたてのスコーンにホットミルク。
うまー!最高
今日は外勤日和だねー。
【編集】 |  12:21 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(5) | Top↑

2008.11.24 (Mon)

夏の日、残像

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あの日から私は、本質的になーんにも変わらない。
笑ってたかと思うと、次の瞬間はそうじゃない。
傍にいてくれる人を、困らせてばかりで。

ごめんね。ありがとう。

いろんなことがあったけど、これからもきっといろんなことがあるけど、
私はやっぱり幸せです。

最大公約数 探して塞いでる
割り切れるモノなんて無いのに
君の目に写った 僕が手に取った
それとめどない
それだけでいい

今日はアジカンからでしたー
【編集】 |  10:49 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.24 (Mon)

言霊

ことだまってあると思う。
だから、言わずにすむことは言わないほうがいいのかもしれない。

元来の性格にはあわないけどねそういう考え方。
でも、そのほうがうまくものごと進むことがあることも、わかってきたし、
今までも多少なりともやってきたことではある。
それは曲げることではなくて、
折り合いをつけることだと思う。

迷走してるなーブログも。
【編集】 |  03:42 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.23 (Sun)

学祭とか

六キャンパスで最後だからか、
OBのあつまりもよかったですねー。

というわけで学祭に行ってきたよ。
1年生の学年合奏聴いて(うますぎ)
OBも弾いて(私は弾けてないけども)
そしてがん○ろうコンパ。

私はあれから2年も経ってすっかりふぬけてしまったけど、
現役の子たちには、変わらない、いやたぶんもっともっと密度の濃い
いろいろな苦労や喜びやもうそんなことばでもあらわせないような
そんな時間が流れていることだけは、わかりました。
みんななら大丈夫。
楽しみにしてるからねー!
‥てもしかして見てるかもしれないコアな現役の子へメッセージ☆

そうはいっても私も私なりに充実したというか、
何事にもかえがたい2年間を過ごしてきたつもり。
これからも過ごしていくつもり。

とりあえず三連休の残りはゆーーーーっくり過ごす。
【編集】 |  18:52 |  まんどりん  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.21 (Fri)

あぁ一秒でもはやく

愛しくて 切なくて 君の色で濁っている
その部分が 今一番好きな色 僕の色

(ミスチル「靴ひも」より)

影響されながら混ざりながら
なおもそれを好きだといい、自分自身だと認める、潔さ。
いやそこに至るまでに、たくさんの迷いがあることはわかっています。

うざったくて 終わらして でももっと苦しくて

たぶんね、染まるんじゃなくて混ざるからいいんだと思うよ。

まぁそんな話は置いといて、

明日たのしみ。
【編集】 |  23:49 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(2) | Top↑

2008.11.21 (Fri)

全力と余力

なにごとも
余力を残しながらやらないと
うまくいかないねぇ。

もっとも
仕事がたまりすぎて
全力でやらざるをえなかったんだけども。
でも全力でやるには、
ちょっとまだからだもこころもついてってなかったかな。

まぁ全力とて微力。
もうむりはしません。
風邪ひいたらきついし。ひいたっぽいし。
【編集】 |  00:43 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.19 (Wed)

言わなくても

言わなくてもわかるって、勝手に思ってるよ。
私がことばにすることで、もうしばりたくない。
決してネガティブな意味でなく。

でも伝わってるってわかってるし、
誤差やらぶれはあるかもしれないけど、
私のほうもわかってるつもり。

この方向性で、きっと大丈夫。

久しぶりに、満たされた、穏やかな気分です。
本当に本当に久しぶりに。
【編集】 |  00:51 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.18 (Tue)

しあわせもの

怒られてもしかたないくらい迷惑も心配もかけてるのに、
「(株)ちゃんが幸せなら私も幸せ」とか
愛としか思えないよ!
いつもありがとうね。

さばけない私が仕事をひとつでも終わらせて
明日からもまた落ち着いてやれるように、と
ようやく自分のとこの波のさったらしきトレーナーが
長いこと残業付き合ってくれた。
この人にはほんとに頭が上がらない。
一日も早く、手のかからん弟子になりますからね。
むしろ頼りにされるような同僚になりたいな。
そのためには、あせったらいかんのでしたね。

普通に当たり前に一緒にいてくれる人も
心配しまくってやさしくしてくれる人も
みんなみんなあったかいねー
あたしゃしあわせだよ。

かぜひいたかも。
【編集】 |  21:52 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.17 (Mon)

ひさびさに

バスで外勤にきた。
てかもう帰り。
なんもせんで座ってたら着くのって、すてき。
でもねむー

今日は朝からばたっばたで、ありえんぐらい事務がたまってきて、
もーどーしよー

でも定時で帰るもん
明日明後日はやばそうだな。
【編集】 |  15:29 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.16 (Sun)

いろいろ

土曜は休日出勤して8時間勤務してしまった‥あほ
そりゃつかれもとれんわ。
まだ完全復活してるわけじゃないのに。

今日は練習いくまえにいろいろ考えてしまって
というか見つからない楽譜とか探してたらいろいろ考えざるをえなくなって
時間に追われたりとかもあって
久々に精神状況がやばかった。
弾いてたら(弾けなかったけど)落ち着いたけど
曲が曲だけに、消耗した。いろんなものを。

やすみをやすまな身がもたんのは前から知ってるのにばかだなー
だから帰ってから篤姫までは寝ました。
そしてケータイがなおりました。
電池パックの蓋以外全部新品にわーい

明日は無理せずちゃっちゃかやって定時にあがります!
楽しみな予定ができたしー
【編集】 |  23:50 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.15 (Sat)

はじめての

休日出勤を、明日することにしました。
もしかしてしなくても大丈夫かもしれんけど、
消極的な意味でなく今のキャパではやっとかんとこなせないし、
むしろやっときたいという気持ちが強いのです。

気分転換も十分にしたしね。

小ミサ○ティはほんとに楽しかった。
本当に本当に本当に、
私はあったかい人たちに囲まれてるなって思う。
私は他人のことに、そんなに真剣になれるだろうか。
けど、この経験を糧に、私も本当に大切に思う人を
いや、人たちを
支えてゆける人になろうって考える
そんな今日この頃です。

それひとつが、それだけがすべてでないと思えば、
もっともっと楽に、生きていけるんだと思う。
こんなに理性と感情で頭を抱えることもなくなるんだと思う。
そしたら、この気持ちも否定せずにいられるのかな。
誰からも。自分からも。あなたからも。

体力がついてかん。寝ます。
今日は疲れてるけど、本当に幸せで充実した気持ちです。
いろんな幸せがあったけど、
とりあえず、1週間事務所の機能を阻害せず
休まずフルタイム働けたことが、
自信に繋がりました。
【編集】 |  00:22 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.14 (Fri)

しあわせすぎる

20081114121308.jpg

なんだこの昼休み
外勤万歳!!

とはいえ午後も外せない用事ばかりで出づっぱり。
事務たまるなー。まぁ仕方ない。
今日は小ミ○カティです。
【編集】 |  12:11 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.13 (Thu)

ねむい

もうひとりきりじゃ飛べない
君が僕を軽くしてるから
今ならきっと照れないで うたえる うたえる うたえる

そんな気分です。
なぜかこれ恋愛のうたのような気がしなくって
ちょうどそのとき、孤立無援気味だった私のそばにいてくれたのが
女の子だったからかもしれないけど。

あ、ミスチルから引用でした。

今日はまたかなりしんどかったし暴言とかはいたけど、
まぁ電話で怒鳴りあったり指導をしないといけん相手に厳しく当たれるようになってきたあたり、
本来のキャラが戻ってきたかなとそんなふうに思います。
いいこっちゃ。たぶん。

でもあせらんようにしよ。ほんとに。いろいろ。
【編集】 |  22:53 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.12 (Wed)

ご心配をおかけしてたら

すみません。私は元気です。
うそです、かなりしんどいです。

200811111940000_20081112220241.jpg

仕事は先週までが嘘みたいに、
今までどおりなかんじにやれてます。
いらいらしたりいっぱいいっぱいになったりはするけど
そんなのは前から当然にあることだからたいして気になりません。
事務所が一部機能停止するような事態にはならなくなったってことです。

ただ、薬のせいかありえんほど眠い。
寝ても寝ても目のしたのくまが濃くなるばかり。
仕事は正直今までにないくらい忙しいし
(といっても係長が他にふるので何とかなりそうなような気もする)
体が全く回復してないのできびきび動いて頭も回転してるけど
なかはぼろっぼろです。

精神的に無理をしてる部分は、もちろんなくはない。
でもそのことが気になって仕方がないというほど時間はないし、
眠いとはいえ本当に今の薬があっているのか
たぶん今後もぶちきれたりはしないと思います。たぶん。

もう少し体力があれば、もっと残ってやりたいこともいっぱいなんだけど
ちょっとそうもいかん。きつい。

そんなこんなです。

明るく楽しくは過ごしていません。
でも、先週までよりずっと「正常」なかんじにはなってきてます。
【編集】 |  22:02 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.11 (Tue)

ありがとう

20080825005803.jpg
【編集】 |  00:29 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.09 (Sun)

そういや

今週頭だけど、小池徹平に似てるって言われたんだ!
超喜んでるんだけど♪
にてる~?にてる~~~?

200811081436000.jpg

ケータイは機種変せず、新機種出揃うの待つことにしました。
修理もお金かからんっぽいし。

その間おとーたまの古いケータイ使います。
めっちゃ使いにくい。

まぼろしの邪馬台国観てきました。
泣けた。いい作品でした。

ちなみに今週の篤姫もアツかった!
滝山がいい仕事をしている。
稲森いずみすげーーー
【編集】 |  22:52 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.09 (Sun)

きいてるかも

正直かなり追い詰められて
もう失敗は許されなくって
距離を置くことにしてそれも本当に不安で仕方がない

はずなのに、今はすごく穏やか。
なんでやろ。
新しい薬がかなり効いてるのかも。

先生は私のこと否定したりしなかったけど決して甘やかさなかったよ。
たぶん、いい病院だ。
【編集】 |  00:59 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.08 (Sat)

やがて今も忘れ去られる

20081108152023
という詩集を読んでます。
私はもともとポエムな人間なので、
というか銀色夏生は小学校か中学校のときから好きです。
買ったのはかなり久しぶり。

なんでもしてあげたいけど
なんにもさせてくれなさそう

(銀色夏生 『やがて今も忘れ去られる』より)

満開のコスモスのページに刻まれた二行。

とはいえ、わかる詩とわかんない詩とどっちもあります
【編集】 |  15:19 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.07 (Fri)

ちいさなしあわせ

ちいさなしあわせで、同じものが違うさまに見えるから不思議。
行き道にはうらめしくていらいらしてたイルミネーションが、
帰り道には単純にきれい。

私が求めるのは、ほんとはごくふつうの、
こんなちっちゃな幸せなんです。
届くかな。この気持ち。
【編集】 |  20:35 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.07 (Fri)

初心わするるべからず

あの指輪。
私の好きな私でいるために。
私の大切なものを大切にするために。
またつけて寝よう。

過信はよくなくても、自分のことこれ以上嫌いになりたくない。
毎日、レベルの低い目標を立てることにしました。
明日は、とりあえずあいさつだけでも元気にやってみようかな。
はったりでもいーや。
【編集】 |  00:43 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.06 (Thu)

涙の勤評

思わぬところで涙を流して
勤評にしみつくっちゃった。。。

今日は本当にひどい日でした。
何がって自分自身の態度が。
どうしようもなかった。

たくさんの思いやりのなかで生きてるんだから
十分幸せなんだから
だから、笑えばいいのに。
それがどうしてもできない日でした。

ごめんね。ありがとう。
明日は笑えるように、
とりあえずごはんをしっかり食べてしっかり寝ます。

今思えば、あれもこれも、私だけに向けてくれたやさしさだったのに。
どうしてないがしろにしてしまったんだろう。
【編集】 |  20:02 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.05 (Wed)

よく考えれば当たり前のことなんだけど

波のある人は、
調子のいいときに計画を立ててはいけない。
調子の悪いときに計画など立てられるわけがない。

今日のお話のなかでそっかーーー!と思ったこと。

波のあること、誰より自覚してたのにね。
なんでそんな当たり前のこと気づかなかったんだろ。

元気になったときは、そりゃ何でもうまくいく気にもなるよね。
ものすごく意識してるケースにもそんなのいるのに、
どうしてそこから学べなかったんだろう。

常に元気を保とうとするの、やめるね。
そのために無理したり、その結果また落ち込んでいったり、
そんなのきついもんね。

それが、あなたの望む落ち着いた付き合いに繋がっていくのかなって思った。
あなたと一緒にいられる道かなって思った。
見ていてくれてるのかな。

とりあえずゆとりのある人間目指します。
余力のあるかんじの。

そのために、やっぱりとりあえずお薬飲んでみます。
とりあえずね。

ケータイは、電池パックが悪いと思いきや、
ケータイ自身が悪かったみたい。
一時的に違うやつ貸してもらってます。
【編集】 |  22:20 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.05 (Wed)

感謝感激

残業頑張ろう週間の開始です。
とはいえ、明日はのっぴきならぬ事情ではやく帰るため、
毎日というわけにはいきませんが。

よくしてくださる先輩が付き合って一緒に残ってくれて。
おうちも遠いのに申し訳ない。ありがたい。

今日は朝から動揺しすぎることがあって(明らかに過剰反応なんだけど)
飲まないですめばいいねっていわれた薬を飲み込みました。

昨日の夜、なぜかどうしようもないくらい仕事行きたくなくって
いや、なぜかじゃない。原因はわかってる。

勤評が書けないから。
先のこととか今、ほんとに考えられないの。
提出期限過ぎてたのに。それがほんとにきつくって。

そんなローな気持ちで職場に着いてすきっ腹に薬飲んで
午前中はよろしくなかった。

午後は外勤行きたくなくて仕方なかったけど、
道の途中に広がるコスモス。
ピークは過ぎてたけど、見せたい人をとっさに思った。

いろんなことを考えながらチャリこいでたら、
なぜか担当地区を通り過ぎてしまい。
通り過ぎたことを確信するまで5分はこいだかな。
判断力がおもいっきし低下してる。

2軒訪問。
1件は小指のないセクハラすれすれのおっさん。
1件は精神疾患の女性。
2件目ではなぜか、話聞いてて泣いてしまった。
不思議には思ってなさそうだったからいいけど‥
共感とか同情とか、そういうののようなそうじゃないような。
前ほど切り離しては考えられなくなってきたかも。

帰ってちょっとだけあれこれしてたらもう残業タイム。
姉さまにいろいろ残業の友を買っていただき、いざ☆

質はともかく、量をこなせた。
満足です。それでも。

ちなみに勤評も、先輩や係長の配慮のもと、
どうにかなんとかなりそうです。

周りのあったかさに感謝しないと。本当に。

バス停まで送ってくれたトレーナー。
今日も、昨日から、ううんずっと、
心配してくれてたんですね。ありがとう。

少しずつ少しずつ、自分で許せる自分に、
自分で愛せる自分に戻っていく。目指していく。

あ、あとそうだ!!!

あのですね、ケータイの調子がむちゃくちゃ悪いんです。
充電ができないの。だから使えない。
昨日ものすごーく心配かけるメールしちゃって
お返事できないままの人がいます。
ここ見てくれたらいいな。。。
ごめんなさい!必ず、最近のことなんかもお話しますね☆

【編集】 |  00:05 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑

2008.11.03 (Mon)

いろんなこと考えすぎていたりついたとりあえずの結論

20081103124518
自分ノートをつくろう、ということ。

ぶ、ブログとはまた別なんだからね!
言い張ってるわけじゃないんだからね!!

こんなふう?(振りかえれば前からこんなふうだった気もするが)になってみて、
改めて自分についていろっっいろ考えました。
まわりについても。もうほんといろいろ。

一貫性がないようであると信じてたけど、たぶんない。
あると信じてたけど。
「私間違ったこと言ってる?言ってないよね。」と
この数年、何度言ってきたことか。
けどそれは自分自身の自信でもあり、
自分自身の自信にすぎませんでした。

依存しすぎるし。
大切な人を大切にするためにどうすればいいか、
わかったつもりでいます。
でもそれは以前からわかったつもりでいました。
なぜできなかったか。できないか。
いいえ、私はこれでも前進しているつもり。つもりです。
相手がどうこうじゃないって、やっぱり思う。
つきつめれば、私の長年のテーマ。

分散させればいいのもわかってる。
ただ、周囲の人に恵まれすぎて、
この瞬間、誰に何を話すかに迷い出しさえする始末。
言ってほしいことで相手を選ぶくらいなら、ほんとは言ってほしいことわかってるなら、
じゃあもういいやんって思ったりもします。
これも立派な依存。

正論をかざし、なんでも「わかってる」ことが、
私のちっぽけな自信でした。
でも私には自信がないんだと、本当に本当につい最近、
気が付きもしました。

自分ノートをつくろう、と思ったのは、
きっかけはカウンセリングと通院のため。

カウンセリングも通院ももういらないかなとさえ思うくらい元気な気分にもなったけど、
やっぱりいります。またこんな簡単にぶれるくらいなら。

話戻すけど、
前回から何があってどう感じどう行動し、
薬は飲んだか飲まないかとか、
整理したいから。
しないと今まで勝手に自信をもってた自分の正論が、
今や通用しないしその前に組み立てられない。
点と点を結びたい気分になったから。

それと、本当の意味で自分と向き合いたくなったから。
人に頼るのも甘えるのもきいてもらうのも
必要だって思います。
でも甘えるばかりも、気に入らない。

ある相談事をはじめてある人にしたとき、
意外な答えが返ってきました。
「意外と手厳しいんですね」と言うと、
「今(株)さんが求めてるのは、たぶん○○というアドバイス。
 それはきっと自分がそうすれば楽になれるって思ってるし、
 相談にのればたいていの人がそう言うと思う。
 そこでそうやって背中を押してあげることが、
 (株)さんにとって一番いい人になれると思う。
 でも、俺はそうはしないよ。」
といった内容の返事が返ってきました。

すごいなーって思った。

そんなところを、好きになったんだった。
それなのに今は相手に間逆のことを求めてる。

好きな人にだけは何があっても味方でいてほしいっていうのが私の譲れない正論でした。
でも、私違うことやってるやん。
そして誤解してほしくないのは、
その人は決して私の敵ではないということ。
私が今少し、ひねくれてるだけ。

話はそれましたが、
とにかく自分ノートつくります。
つくるといったらつくります。
毎日ぶれるけど、ぶれるからこそ。
【編集】 |  12:43 |  ぼやき  | トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑
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