どこかでぬかんと

どこかでぬかんときついなこれ。。
たぶんこんな残の日がしばらく続くし、
練習いけなくて後ろ髪ひかれる思いだし、
論文読み直して情報も仕入れなおしたいし、
貸してもらった本だって読みたいのに。

いつ休むんだよーいつ休めばいいんだよー
土日仕事に出たら終わりだと思ってる。
けどこれ、でんとさばけんかも。
こんな毎日残るのきついもん。。。

電車が運転見合わせになってたからバスに乗ったらその瞬間運転再開。。
あんまりだよねー
あんまりだからさ、アルフォート一箱あけちゃった‥終わっとる。

えらいことになったぞ

もうそろそろ書いて二年も経とうかという卒論があるのですが、
それをもとに、自助団体で運営している交流会で
講演をしてくれないか、というお話が。
えらいこっちゃ。

院に行った方なんかは学会やらなんやらで自分の研究の発表を大勢の前でしたりしてるんですよね‥
あらためて尊敬‥‥

まさかこんなお話がくると思っていなかったので
嬉しくもあり恥ずかしくもあり
そして読み返してる卒論のなんと稚拙で読みにくいこと

ねむいー

最近は、とてもすこやかな心境で生活しています。
何げに仕事は大変ですが、心が健やかなので何ら問題ありません。

何の装飾品もつけない日が激増してますが、
3ケタで買えるけどありえないくらい気に入った指輪を
買おうかどうか悩んでいます。
見つけたタイミングがタイミングだからか、
とても意味のあることのような気がして。
たぶん今日あたり、買っちゃうだろうな。
仕事中はつけれんけどもねー

シンプル

鹿児島にいるはずの昨日今日、
逆に北上してレトロな街並を満喫したり、
結局いつもの場所でまったりしたりしました。

シンプルに楽しめるならば、かたちなんかどうでもいいかなと。
かたちがあるから今は無駄なこと考えてしまうのかなと。
そんな気がします。
私だって、やさしい気持ちで楽しい時間を過ごしたい。

また明日から頑張れそう！

こころの健康

久々に取り戻せた気がする。
自分が思うよりもずっと、自分を思ってくれている人が
意外なほどにいてくれるわけで。
感謝してます。ほんとに。

頭で考えたら悩み苦しむと思うから、前よりも。
だから、自分を一番大切に、自分のきもちに正直に、
そのうえで、ほかのいろいろを考えようって思います。

何をなくしても

何をなくしても自分だけはなくさないんだから
誰に好かれなくても何を手に入れられなくても
自分を一番大切にしないとね。

でも当分またごはんは食べられないだろうな。
もうすぐ職場。

病んでるな

この衝動にかられたのは人生で三度目。
あやうく実践に近づいていっているので
気を付けないとダメですね。

言われたとおりかもしれないね。
他人に都合のいい人間に、私はなろうとしてるのかな。
努力なのか我慢なのかもうわからない。
こんなにすり減らして、どうなるよ。なんのため？

気遣うのも、もうやめよっかな。じゃなきゃしんどい。

外勤中

いるかどうかもわからないし、いない確率高すぎるけど、
行かなきゃ仕事まったくすすまないし、
期待せず行ってみる。
事務所いても息苦しいし。

最初からないものと、何事にも期待しなかったら、
がっかりしたり傷つくこともないと昨日思った。
実際そのおかげで、今のところすごく平気、平常。
期待しすぎる性質とバランスをとるというつもりでなら、いいかも。
ただ、何にも期待せず過ごすって暗すぎると思う。
信用してるのともまた違うしね。

まーどーでもいっか
とりあえず、なんにも考えまい。
バスからの景色をぼんやり楽しもう。

なにも

期待しない。

ねむ

かかんって言ったのに逆にかきすぎやね。

今朝はっとしたけど、私今週ちょっと忙しいわ
本気でかからな、まわせませんね。
訪問もしばらくお預けかもー。

でも今日はやすむー

なみ

波が激しすぎ。
同じ一日なのに、どうしてこんななんやろ。
更衣室にひきこもる時間もあった。
屈託なく笑える時間もあった。
こっちから捨ててしまおうかとさえ思った。
けれどうまく距離をもつこともできた。

中途半端にもやもやしてるより、割り切るのがいいのかな。
一瞬一瞬結論が変わる。

明日は午後休とりました。
仕事ほっぽりだしてかえるー

一本はやいバスに乗ると

電車での待ち時間。この空白の10分間。
お茶とか買わなかったら一本前に乗って10分はやく事務所つくけどね。
ちょっと、わざとのところもある。

この空白の10分間を、うまく使える人になりたい。
それが、今後の私の鍵だと思う。

深呼吸。ゆとりをもって。視野を広げて。
もうすぐ薬院。

うまくいかない

ういたりしずんだり
流されたり逆らったり

後悔はしたくないけど無理してるとも思いたくない。

ミスチルいいわぁ

大丈夫。

大丈夫です。
状況はなんにもかわってないけど、
私の捉え方は少し変わった。
持続すればいいけど。

大丈夫。こいつがついてる。
それあげるよ、て他の誰かでなく私にくれた。
軽い気持ちだし深い意味がないのはわかってる。
でも、嬉しかったんだよね。
承認された気分で。

無駄に持ちあるこっかなｗ

大丈夫

大丈夫って思えたのなんかほんの一瞬。
すぐに崩れる。
原因はやはりつきつめれば、私自身。

明日笑って過ごせるかわからない。
明後日笑顔で会えるかわからない。
どうして、一体何にこんなに不安になるんだろう。

けんしう

いつもふざけたかっこで出勤しては係長に
「親御さんは役所勤めって知ってるのか？」「カジュアルだから金がかからないな」
などといじめられている私ですが
研修で何着ていいかわからず悩んでしまいます。
スーツで行くとうくんよね。
かといって普段どおりだとまたうく。
あ、間をとればいいのか♪

昨日はひとつ懸案事項をとりあえず片付けてほっとした。
周りを巻き込みながらでないとまだまだ無理。それを自覚しておく。
人にもう少し甘えるようにして最初に立ち返った気持ちでやってます。
そしたらまた、人の話を素直に聞ける気持ちになってます。

少し覚えて、自分の判断で行う時間が増えた分、
横着になって、でも根拠になる力がなくって、
最近はずっときつかったんです。
ひとつひとつに苛立ってた。
まわりも忙しいし。みんな違うこと言ったりするし。
でも、こう思うって話をして、私の悪いとこも言ってもらって、
すべてが改善されつつある。
私も教える立場になったときに、
今回の教わってる私の思いや教える人の努力を思い返すようにしたい。
だからあえて、書いときます。

ねむー

少し

受け容れれるようになったかも。
ブログのみならず、いろんなことを。
今と今までが切り離されず、
今からのために今を大切にしてゆける心境。

いらだつ瞬間や不安になる瞬間もまだまだ多いけど、
のりこえる努力をしてる。自分だけでなく。
その現実を「無理してる」とばかり捉えると息が詰まる。
でもたぶんそうじゃないから。
動機がある以上は。言い聞かせてるわけじゃなければ。

昨日は焼き肉たべた♪
今日出勤したら二日間研修だー
そして土曜は海！

やさしいえがお

篤姫の、松坂慶子演じる幾島の笑顔を見て、
なんてやさしい笑顔だろうって思った。

あたたかい気持ちや本当の思いがあれば、
それは言わずとも相手に伝わるものだ。と思う。
ことばに頼ることも大切だけど、それだけじゃないね。

つらかったり苛立ったりみじめだったりすることについて、
全部は表現しないようにしはじめています。
それをストレスに感じないこともない。
けれどまた、笑顔になれば幸せな気持ちになれるからいいんです。たぶんね。

今一番迷っていることは、
ブログを続けるかどうかです。
私の向かいたい先とこの書き方とかどうやら合致しないみたい。

かといって辞めてしまうのは惜しいし本意でない気もする。
これがアイデンティティーだーという気持ちも当然あるけど、
やはりそれ以上に、ここがないとつながっていられない人や
ここがあるからなんとなくやっとこさつながっていられる人がいるからです。

でもね、前は書きながら陶酔？できてた自分の感慨やら文章やらに
今は嫌気すらさすんです。
別に無理に形にすることないのにって、そんな気にすらなるんです。
なんでかな。

だからね。

しばらく、書くまいかと思います。少なくとも気難しいことを。
書くのがストレスになってる。

元気にやってる、幸せに過ごしてるので、
どうかご心配なく。
少なくとも楽しいことだけはこれからも著してきたいです。